Chapter 50

我也不知何時會有這樣莫名其妙的情緒，明明只是一眼…

“媽媽！我生日快到了，禮物呢？”

當時我還小，不懂事，除了知道自己想要什麽就會擁有什麽之外，一無所知，從而忽略了父母躊躇的神色。

我依然只是懵懂地看着大人。

很快，我們搬家了，搬到一間很小很小的出租屋，這裏很髒，很亂，牆壁發着黴，角落有不少黑色的顆粒，是個叫老鼠屎的東西，牆皮皺的幾乎快脫落，怕砸到人。

而這樣一個家，是媽媽親自動手整理好的，并且叫我幫忙，我很嫌棄，卻還是照做了。

稚嫩地我換個床墊也被一股味熏得想跑，卻又有時頑皮地搗亂。

在媽媽拖地時，将拖把順走，擦拭內屋時，将水撒得四處都是，以及穿個床單當英雄。

這裏，我只是覺得來玩的。

因此，搗蛋和淘氣幾乎快把媽媽氣哭了，罵了我一頓，才停息。

這是我第一次被那個外人稱為寬容，端莊，溫柔的媽媽罵了。

才安靜些，直到我晚上就睡在這樣一個小破屋子內才明白些什麽，鬧得很兇也不願待在這。

被媽媽安慰好後，我先獨自睡在沙發上。

牆壁的隔音差得離譜，導致我聽見媽媽那一晚的哭聲。

媽媽懷裏還有不滿兩歲的小妹妹，只有在小妹妹哭時，媽媽哭泣的聲音才停下來，切換成了安慰小妹妹的聲音。

第二天，媽媽蹲在小小的我面前“小行…原諒媽媽好不好？我們家的經濟狀況不太好，你父親已經出國想辦法了…”

“所以…你也知道家裏的開支有點大，你的妹妹更需要錢…所以咱們不去讀幼兒園了…好不好？”

顯然，我只聽見了“不去幼兒園”，開心地點着頭，生怕媽媽反悔。

媽媽淡淡地笑了笑，臉頰有些苦澀“小行…真乖…”

接後幾天，媽媽都在找工作，順道帶我和妹妹一起出去買日用品。

碰巧我遇到了喜歡的玩具，是個漂亮的機器人模型，銀色的質地，金色的眼，手臂安有的盾牌，緊攥的長矛，無不吸引着我。

總想纏着媽媽買，可見她為難的表情，就忍不住哭了出來，妹妹也學着我哭，街上的行人紛紛看過來，還有幾個年齡稍比我大點的孩子嘲笑我的哭相。

盡管這樣，媽媽還是沒買，反而帶着我快步離開。

我似乎并不是什麽都能得到了。

找到工作了，但是對面不允許帶小孩，妹妹的問題反而成了麻煩。

媽媽答應下來。

她回來，就叫我過去，沒有桌子，只有一個矮小的板凳，少了顆釘子搖搖晃晃的，上面擺着一小半撕得不是很整齊的紙，手中捏着一只黑色圓珠筆。

“小行，今天開始，媽媽就要教你一些事了，一定要乖乖去做好嗎？”

我蹲在旁邊，看着媽媽在紙條上寫得工整的字跡，有些不懂，茫然地望着，媽媽也告訴我，這是什麽意思。

像前兩個寫的是“掃地”。

接後她又寫下了一小堆，大多是關于起床，吃飯，協助妹妹減少用紙尿褲次數等基本的內容。

也是從這天起，媽媽教了我很多家務活，以及家務相關的字，如果我不想學，媽媽就會生氣。

媽媽去上班了，門上多出了一張清單表，家裏只剩我和妹妹，妹妹還小，不會做飯也要吃乳制品，那些家務事全都被交與了我。

一開始我不會做飯，媽媽是買些乾噎面包給我吃，回家後慢慢教我。

被菜刀割到手時，我總是不知所措地去用水洗，再用紙包着傷口，大哭一場。

一旁的妹妹也跟着哭，小手拉着我的衣角，扯了扯。

也不知為何，我趕快擦乾眼淚看着她，媽媽不在家，沒人安慰她，只有我能學着媽媽的樣子哄着她。

在家的每一天，我都需要哄着妹妹，她總是用着吐詞不清的聲音，斷斷續續地喊着媽媽。

我知道她想問媽媽去哪兒了，我無法回答她。

那幾年。

我不得不按照媽媽教的做，每天早上門上會出現一張給我規劃的清單，大致內容便是幾時幾分，應該乾什麽？是打掃房間還是照顧妹妹？

對于幼兒園，那是要錢的，我無法去上，每天休閑下來的唯一樂趣，只有看看媽媽買回來的童話書，可很多字我認不到，就連拼音也不懂，我能認得的唯一一些字，只有媽媽的清單。

而家裏的衣服大都放在沙發上，不多，也只有幾件，每天洗完衣服疊好就行，然後就是媽媽帶着妹妹睡在小床上，擠不下了，我就去睡沙發。

某天發生了令我最高興的事，妹妹會叫我了“哥…哥…”

我以為她只會叫爸爸媽媽，或者一些簡單的句子，不會喊我哥哥。

她真的好可愛，臉軟軟糯糯，身體小小的一只，以後一定會成為令人羨慕的大姑娘。

我開始盡量喂她吃一點菜，慢慢過度，我對這些不熟，只知道喂她吃些很軟很稀的東西。

只是這樣的生活真的好枯燥，每天又是空白的循環，也不知何時是個頭。

日積月累，

漸漸的，

我好像有些笑不出來了，真的…好苦…

我好怕菜刀，好怕媽媽離開，好怕爸爸不回來，好怕妹妹突然又哭了，更怕那張清單第二天又出現在門上。

我想出去，我想出去看看，哪怕媽媽不讓我單獨出門，我依然是不聽話地收拾好家裏，跑出去玩。

聽媽媽說外面會有壞人和危險什麽的，我是不信，家裏太無聊了，如果讓我一輩子待在一個地方，我會瘋掉的。

來到街上時，我還是覺得這裏不如主城那樣好看，很普通的一個地方，沒有任何特色。

陌生的地形，我只有到處走。

看着別的孩子被家人從幼兒園中接出來，一張張臉上歡心至極，有些羨慕…

原來去幼兒園不是那麽難受的事。

站在那裏的我，像個野孩子似的，自己穿的衣服也沒有他們那樣撐展，皺皺巴巴，還有一顆扣子也扣錯了位置。

心裏酸澀的感覺讓我跑開那裏，如無頭蒼蠅一樣到處亂撞。

玩到天色漸黑，自己不小心迷了路，吓得四處逃跑，萬一真的有媽媽說的壞人，我會不會被抓去吃了？

多希望能跑回家，偏偏錯綜複雜的地形不允許我這樣幸運，突然聽見媽媽的聲音時，猛地回頭。

被吓出的眼淚不停掉落着，往後退的過程中，後背一不小心撞到一塊大牌子。

牌子的鐵塊上有着鐵鏽，不穩，再加上自己地這樣一撞，歪歪斜斜地朝我倒來，要是像我這樣的小孩子幾乎會被這塊牌子砸暈。

正是我害怕地閉上眼時，一股力将我用力推開，自己承受了這些。

我那張淚流滿面的臉上，眼睛睜開時，是媽媽的大腿被牌子砸中，牌子上意外的鐵尖端劃破了母親腿上的皮膚，血随着那道傷口滲出，如蟲子般地流動。

印入眼簾的是母親的臉，有着蒼白和憔悴，直覺告訴我，這不是因為傷而致的，而是我的不聽話讓出來找我的她着了急。

我反而沒有哭出來，來不及擦乾臉上先前走丢流的淚，幫媽媽将牌子搬起來。

微弱的力氣沒有起任何作用，任我如何搬，牌子依舊無法撼動。

如果我要是有足夠的力氣一定可以幫助媽媽的，為什麽我總是幫倒忙？

這個叫嚴且行的大少爺，什麽都不會，他不是超級英雄，他只是個廢物…

“媽媽…嗚…媽媽…”

你看，他又哭了。

因為他的懦弱無能，害得他什麽都幫不上，就連牌子也是被緩過勁的母親自己搬起來，倒頭來又被安慰。

我拉着媽媽的大手，看着她留着血的腿，哽咽地說“媽媽…我們去醫院…看看…”

這些事情經歷來，媽媽變得無味地臉卻依然微笑着“沒事，很快就會好的。”

她釀釀跄跄地走着，我去扶着她。

我好像能看懂大人的想法了，媽媽是不想浪費錢才拒絕的。

我們回到家後，嚴晞開心地跑過來。

媽媽将短褲往下拉點，遮住大腿上的傷口，還沒處理就抱着妹妹去洗漱。

我也收拾完去沙發睡覺，睡不着…

淩晨兩點，我還是沒能入睡，打算起身上廁所，卻看見媽媽的房間內傳來了那個熟悉的哭聲。

門沒關緊，有一個微小的縫，将光透出來，我看着縫中的媽媽手中顫顫巍巍地拿着手機，腿上是随便處理的傷口。

“阿謹…怎麽辦…我的腿可能會留疤…”她的哭腔如泉湧似的沖擊着我的心髒。

媽媽在和爸爸打電話。

一位母親或許不在意疤，可是媽媽在爸爸眼中也是個女孩子，怎麽可能會挺得下來朝我無所謂地笑着呢？

爸爸在手機裏安慰着媽媽的聲音刺痛着我。

他們的一言一行都仿佛肯定着我的愚蠢，我的不守規矩，我的不按照清單做事。

我果然是個什麽都做不好的拖油瓶，甚至妹妹都比我聽話的多，自己反而一而再再而三地制造麻煩。

要不是因為我，如果不是因為我，媽媽也不會腿上留疤，更不會難過到堅持不住尋求爸爸的安慰，要是我再聽話些，要是我照着清單做事，照着規劃辦事就好了。

這樣媽媽的腿就不會留下疤…

都怪我…

愧疚感如同缺氧地窒息着我，就像之前想的，我如果一直待在一個地方一定會瘋的，現在的我是瘋了。

開始理智地瘋掉。

這晚，是我縮在沙發上，最後一次啜泣。

以後，我聽話了，懂事了，知道每一步警惕地走過去了。

門上的內容就如同我的保命符，它讓一個小孩子時時刻刻地重複着幾件事。

抽空就去看那本翻得損壞的童話書，在狹小的窗旁看着去上學的同齡孩子。

面對菜刀，我也能直面它，性格卻越發麻木。

我收拾完家務，在媽媽下班時間的門口等着，聽着媽媽勞累地誇贊，腿上的疤格外明顯，明顯到要了我的命，就如同砍在我腿上。

她在受了傷的第二天也選擇拖着腿去上班，現在不疼了，但有疤了。

妹妹在我的協助下，開始吃食，不用紙尿褲，為家中的經濟節省下一筆錢。

同樣，我又被媽媽誇了。

好諷刺啊，明明是我害她成這樣的，為什麽要誇我？要是我謹慎些，還能做得更好，我只有更嚴厲地要求自己，才不會導致一些不該發生的事出現。

終于在第三年，我七歲了，一切都結束了，清單消失了，父親也回來了。

他滿臉笑意，據說是資金的事情終于解決，而我們也終于可以回去過以前的生活。

母親忍不住在他懷裏哭了起來，父親心疼地安慰她，輕輕撫摸母親的頭“對不起…讓你久等了…”

我之前在電話裏聽到父親和我講的話，他說我是家裏唯一的男生，我有責任去保護媽媽和妹妹，不能讓她們傷心，我後來也确實做到了。

因為我聽媽媽的話，照着規劃辦事。

爸爸為了在媽媽面前立個可以依靠的形象，也為了讓我明白責任，告訴我，他為了救活差點破産的公司，拉下面子四處求人，有什麽髒活累活全都乾。

尊嚴在為了家人和愛人面前都顯得不值一提。

曾經高高在上的父親，在通話中的聲音顯得滄桑，沙啞。

即使現在回來，額頭紋也重上不少，不再是當初我見到的那個意氣風發的，年輕氣盛的父親。

他為此付出了年輕氣盛的代價。

愛人的哭泣，孩子的紙尿褲，和我的衣食住行是他唯一支撐下來的後盾。

至少他還有個溫暖的港灣可以停靠。

港灣裏，有着不離不棄的妻子，和兩個可愛的孩子。

媽媽緩過勁後，整頓士氣“太好了！走，我們立刻離開這裏。”

她激動地緊緊抱住我，拉起我的手，眼角還有未擦乾的淚水，以及那留下的淚痕。

真好…可以回去了…

我內心平淡地看着父親抱着妹妹，招呼着我們，母親輕輕拉扯着我。

也許是慶幸吧，可我感覺不到笑意，正當那沉重的步子，想要挪過這如同監獄大門般的門檻時，我害怕了，我掙開母親的手。

一陣陣恐懼波濤洶湧般襲向我，想将我拉入深淵，被惡魚吞噬，被野獸撕咬，想将我分為一塊塊碎片，遮掩埋攏。

我身處于一片灰色中，迷霧茫茫，門檻是黑色的，而門外是白色的…

我深知那白茫茫的霧氣，一旦被煙霧彌漫，便又會将我打壓回這座灰色煉獄之中，也許下次這灰會更黑。

不能離開這裏，我得留下，因為我不想再回到這裏，那就讓我一直待在這裏，不離開就不會回來了。

害怕，是懦夫的貶義詞，也是莽夫的褒義詞。

而我害怕忘記這段生活，去到繁榮的城市，重新當一個什麽都不會的大少爺，到頭來又會被丢回這裏。

這段謹慎是過度的。

“我…想…留在這裏。”

父親聽到我的話愣住了，不是因為我留在這裏的原因，而是那個“想”，是我過去從未說過的，因為大少爺只會說“要”。

他們以為自己聽錯了，我也有耐心地重新說了一遍，只是改了稱呼“父親，母親，我想留在這裏。”

母親的表情露出了震驚和受傷“這怎麽行？去到那邊，我和你爸爸會給你找最好的學校，最好的資源，而且你不是最喜歡什麽超級英雄角色嗎？媽媽能給你買好多好多手辦，甚至你過去最喜歡的零食…”

“我不喜歡這些了，沒有任何意思，至于學習什麽的，我自己能行，也能自己照顧好自己。”我打斷了她說得話，沒有絲毫猶豫。

母親也知道年僅七歲的我确實可以獨立完成這些。

父親看着固執的我，無奈地嘆口氣“我會安排保姆過來照顧你，等你什麽時候不需要了，再告訴我。”

“謝謝父親。”

接後，他們沒有第一時間離開，而是幫我處理這邊的入學，以及買下這個出租屋精心地裝修一番。

這才允許我留下。

他們也帶着妹妹離開了。

入學的前段時間，我迷茫地看着一切，我沒有鐵軌了，現在應該乾什麽？

好難受，有些胸口悶得慌，來到門前，門上卻一無所有。

想起曾經母親制定的規劃，我終于明白自己少了些什麽，自己思索一晚念出來，就例如強身健體…讓保姆幫忙寫在乾淨的紙張上，用膠布貼在門壁。

開學的第一早，保姆幫我弄完早餐，整理好書包，我就提前離開了。

按照家裏的紙條，我知道怎麽做。

但是來到學校該怎麽辦？

随即引入我眼簾的就是那些校規。

終于有軌道給我提供行車的路。

來到學校，看着那些與我不一樣的孩子，我想，或許我可以想我過去幻想的那樣交到朋友。

不如意的是，我不知道怎麽交朋友。

以至于連續兩個月，乾坐着聽課，除了上課學到的知識和規矩，其餘都不懂，人情世故也在慢慢學習。

總算在第三個月，我交到了小學的第一個朋友，我很高興。

每天會照顧他，同時也忍不住去管他，是我的習慣克制了自己的下意識。

在我看來，現在已經很不錯了，有朋友，有家人，家庭開始回溫。

從中我也具體明白，自己似乎比同班的孩子年齡大，還沒完整讀過幼兒園。

直到我和他一起玩的第三年，他說他肚子痛，就不去上體育課，可惜老師并不允許他在教室待着，我就聽老師的話想叫他一起去操場。

教室內，有着兩兩三三的男生沒有下去，其中就有他。

如果不是聽見他們在說我的話題，或許我早已喊出聲來。

“你和那個嚴且行呆一起的時候感覺怎麽樣？”其中一名男生似乎對我很不滿“天天看他在老師面前裝樣子，打小報告就可笑。”

打小報告嗎？可是當時他确實做得不對，課代表也管不到，只有和老師反應了。

老師其實是很和善的，被拉去談一談也沒什麽不好的，還可以幫他改正行為。

在我看來，和我的朋友說我的小話是件不明智的行為。

出乎意料的是，我始終把友情看得太過美好。

“哼，他煩得要死，管得寬，規矩多，我又不是他的孫子，一天閑着沒事乾。”那名朋友毫不在乎地坐在我的課桌上“那天他還說什麽他的保姆來接他，多洋氣，裝上有錢人了，要我看，那哪是什麽保姆？怕不是他的親媽吧？那個皺紋多的。”

我的手緊握住門把手，遲遲未開。

他的話令我很生氣，他有什麽都可以罵我，為什麽連我的保姆和我的母親一起？如若不是理智強行拉着，我恨不得進去将他大卸八塊。

讓他後悔現在說得話。

生氣是生氣，難受也是最多的，我以為的朋友不是朋友。

在男生們的附和聲中，我還是選擇假裝不知道，禮貌地敲敲門，打開後，語氣冷淡不少“老師已經知道你們在裝病了，讓你們下去，不然再晚些就受罰吧。”

離開後，我找到隊伍，來到體育老師的面前“老師，那些同學是在上面玩鬧，我已經叫他們下來了，只是他們好像有些不太滿意。”

體育老師懷疑地點點頭，一個肚子疼還有一些其他的，倒還在教室玩上了？等着那群大小病都有的人慌張地跑下來，完全不像有問題的樣子，面色中還懷疑他打小報告和老師說他們沒病的氣憤。

體育老師自然觀察到這幾名男生的不滿，也無疑是在挑戰自己的教學底線。

讓他們生病的下來報個到，沒病就算了，還反抗上了，是對這群人太好了？

這節體育課，大家早早散了，大多都是在跑道看他們的笑話。

我是當着其他同學的面告訴體育老師的，無疑會有同學在下課後告訴他們我告密這件事。

在他們被罰跑圈的時候，我沒有去看戲，而是往班主任辦公室走。

班主任是個比較和善的女老師，而我說話也方便得多。

“嗯？嚴且行，怎麽了？有什麽要和老師說嗎？”

我低着頭，輕聲說“老師…我朋友他被罰了十圈，先前他說肚子痛，所以我擔心…”

班主任反應過來安慰我，然後打算下去看看情況，剛下去就聽見體育老師朝她告那幾個學生的不是。

說得很誇張，也确實讓班主任丢了臉，于是他們一跑完就逮着他們一頓批評。

我選擇不跟着班主任，而是待在教室內看書，背背英語單詞，我沒空陪他們鬧，一有吵鬧的聲音進入，我就會拿出耳塞堵住耳朵。

無論怎樣對學習用心，也改不了我現在因為被朋友說小話的難受。

他想要什麽生日禮物等等，我都會盡量滿足，他也會毫不客氣地收下，卻從未過問過我的生日，更別提送禮。

而我不願離開的性格，讓我的生日獨獨只有一個人過，在一月份的那天，接近過節，保姆也回去陪女兒了。

反而可以一起過生日，得到朋友的禮物是我暗藏在內心很期望的事。

很快，幾名男生氣勢洶洶地找上我，說不怕是不可能的，說怕也是不可能的，就他們那幾個手勁和體魄哪點比我強？

狐假虎威罷了。

我沒有理他們，倒還引來一名男生準備抓過我的英語書，卻被我的過去式朋友止住，假心假意地說“嚴且行又不是故意的，他就是這個性格，很正常。”

很正常？很搞笑的笑話，既然知道我的性格是這樣，還要一邊說我的壞話，諷刺我的家人，再來與我一塊玩，不過是貪點禮物罷了。

我倒不缺這些禮物，就當眼瞎，喂了狗，結果發現是只白眼狼。

我淡定地點點頭，選擇少惹事，他們也就看樣子作罷，其實私底下還是在計劃如何讓我出糗。

而我也的确私底下去老師那裏賣乖，表示他們覺得是我告得狀，開始有些欺負我，我一個人，孤零零的，該怎麽辦呢？

也是從這天起，班主任越發注意他們的言行舉止，并且派同學來監督，只要他們一有想要霸淩我的舉動就請家長過來。

于是這件事，與我來說，也徹底沒了關系，他們既不會來找麻煩，也可以保證我的學習不受乾擾。

而優秀的成績和端正的形态都是為了使我不像小時候那樣惹麻煩，給家裏人擔心。

時間來到四年級，我的老房子被拆了，他們說要在這裏建個高檔小區，自然對我沒有任何影響，只是有一段時間暫時住在別處有點難受。

在小區修好後，我又回到同一樓，同一層的同一處住下來。

依然是這片狹小的範圍，只是因重修大了些房面積。

門上沒有規劃紙了，現在的我差不多能背下來，又或者根據我的習慣下意識明白下一步該做什麽。

于是我又成了孤單一人，沒有朋友，沒有陪伴，我甚至覺得這樣很好地去看別人因為朋友的講話笑面如花。

後來，在一場小學畢業考中，那個假朋友就坐在我附近，他們傳着紙條，在我眼中，考試作弊是很惡劣的，但我不想管，又克制不住的想讓他們停下來。

此時，另一名同學是看不下去了，把他們告了，他們卻不認。

其他同學又抓緊時間考試的同事，擡頭吃瓜。

而那名同學表示我這個坐在附近的也看見了。

“嚴同學，你來告訴老師，他們有沒有作弊？”成績好的緣故，讓學校內的老師幾乎都認識我，也說我是出了名的誠實。

而誠實的我現在卻看向那個作弊的人，他的眼神仿佛是在祈求我幫忙，我該不該幫忙呢？

還是說斷送他的生涯，說實話，我不想得罪人“老師，我剛才專心寫卷子沒看見，考場不是有監控嗎？去看那個吧。”

老師本來是說讓我直接告訴真相的，倒頭來還是要麻煩去查監控。

那名告他們的學生也贊成，這樣不就證據坐實了。

考完試後，我站在講臺下，聽着他們因為作弊被判零分，被開除的消息，也只是感覺麻煩解決了。

而這件事也開始讓我對友情有了戒備，從而引申出一堆危害。

我并不想拿付出真心的代價得到這樣的對待。

來到初中後，春心萌動的女孩們會時不時看向我，還找我要聯系方式，我拒絕且身為學生會給她們一人扣了一分。

然後就沒有女生來找我，倒是終于清靜上了。

初一的日子，除了我把規劃難度加難，就是日複一日的學習，逮人，學習，逮人。

我也成了學校出名的“見了跑”，在任職期間，顯少有人再犯規，犯也是第一時間查看我的位置。

在無聊的日子中，抓人倒成了一種趣事，雖然知道這樣是有些變态。

我的世界本身就是黑蒙蒙的一片，拘泥于規則，束縛于過去，哪怕半步也不願踏出鐵籠，謹慎且可笑。

我曾觀察過那些初三與我同齡的人，自己倒還顯得成熟。

我也明白自己是個人，內心的深處更想擁有一個值得付出一輩子的人，卻是不盡人意，哪怕我想改，也依然是不自覺的這樣。

也許是我自身的壓力太大，才會下意識給他人施加上無形的控制，就好似規劃單一般，仿佛一切都得在我的預料中運行。

直到初二那年…

我壓抑的日子開始逐漸趨向結束。

全校停電。

本該是在這人心驚惶的時候，老師委托我去校內小賣部取東西。

“老板，我來幫左老師取東西。”

放下雨傘，抖抖上面的水漬，也注視着沒抖在身上，将傘收好。

校內的小賣部老板見到我有些激動地笑了笑，估計也是在三好學生榜上認識我的，還有年級第一的榜上。

“同學，你先等一下，我去找找。”老板和善地笑着。

他剛走，

門外，那淅淅瀝瀝的夏雨墜入地面，開始泛起漣漪，一陣腳踏的水花翻湧着，快步朝我的方向奔來。

我轉頭便見到那名少年奔跑于雨水之中，夏季之初，心思溢于言表，笑容宛如夏歡般的絢爛，無不有着盎然，竟意外的奪人眼球，淋濕的校服也緊貼着皮膚。

那盞耀眼的強光手電筒，有一瞬刺到了我的眼睛。

我知道他是趁機跑出來的，因為現在不僅是上課時間，但是停電期間，又在下雨，他卻偷跑出來買東西，膽子很大。

而他的闖入，是熱烈的雨水包裹着泥土的氣息。

腳踏的水花，被暴君撕扯下的慘葉，耀眼的白色校服，意外的在這熱烈且烏黑的雨夜，照亮着一塊地方。

對方運動後，心髒的跳動在胸腔地浮動中凸顯，還伴随着一陣悶熱。

他略過我，只留下依稀的洗發水清香與一陣濕潤的風。

冰櫃門被打開了，發出吱呀吱呀的聲音，随後又被關上，他手中拿着一個抹茶味的冰淇淋，将幾枚硬幣急忙地遞給我。

我只好接住，再擡頭時，他穿着那濕透的校服，肆意地笑着。

“同學，能麻煩替我給下錢嗎？謝喽！有緣見！”

我是第一次見到這麽純粹熱烈性格的人，他很古怪，古怪到與周圍的其他人不同，僅僅只是笑起來那一時的大方，讓我的心情也好上不少。

這一刻，我是愣住了的，正反應過來時，想示意他可以用自己的傘，但他背過身揮揮手，又沖進那灰蒙蒙的雨中，留下了手電筒的光芒，以及白色校服意外的耀眼。

我低下頭，彎彎手指，感受着濕漉漉的硬幣發出的金屬碰撞音，可視線卻幾乎離不開光下一閃而過的瑩白，手腕上的水珠侵入衣袖，流淌出了未察明的羨意。

這一刻，那根長期困住我的鐵索生了鏽。

我似乎有些好奇這個少年，明明只是一眼。

恰好小賣部老板出來了，将左老師的快遞遞給我，順便朝他的方向望去“怎麽了？”

我将快遞接過後，把硬幣換成紙幣遞給老板“這是剛剛買冰淇淋的同學給的。”

“哦，是他啊，謝謝了。”老板接過錢收進包裏。

“您認識他嗎？”

“嗯，那個是五班的，經常來買冰淇淋，有點太自來熟了，挺有意思的。”老板也不知道自己為什麽要回答，反正有問必答就對了。

“他的名字是？”

“張随，雙包耳的那個随。”

這是一個很好記的名字，張揚随性就是對他的祝福。

“麻煩您了。”我拿着快遞離開，回到教室，從桌肚中拿出扣分本。

【初二5班，張随，上課亂走  -1分】

當我寫完後，竟然有種心虛感，那個張随同學記得我吧，畢竟總是意外聽同學們說我的樣貌很好記，可惜，這并不能讓我真正擁有想要的事物。

最後停筆，看着明晃晃的字，心虛也不禁轉為偷笑，不知道那個男生被逮後會露出怎樣的表情，驚訝？好奇？害怕？還是見到我就讨厭躲着走，可他确實違反校規了，要受到懲罰，這種情況我是不能包庇他的，沒有理由，因為這是我的責任。

不過我看這個新來的張随很面生，應該是初二才轉來，現在就開始創佳績了。

我本想着這件事就這樣了，對方也許會躲着我走，應該不會再見面了，讓我萬萬沒想到的是他乾的損事真不少。

我本說是在學校的花園裏檢查檢查，剛走到池塘旁邊，看見他鬼鬼祟祟地張望着周圍有沒有人？然後袖子一撈。

手伸進池塘就知道他想要撈魚，我急忙趕上去抓住他的手腕，制止他這樣的行為。

在我認為這種違反校規的事，是比較嚴重的，他就不怕到時候被記過扣分嗎？那些處理起來可是很麻煩的，他這樣做的行為完全是給自己找危險。

我死死地盯着他，或許讓他覺得有些羞愧難當。

稍微放過他一下去看，他的手上有一個傷口，但他卻仿佛毫不在意“你不知道池中很多細菌嗎？手有傷口還去碰。”

他的這個行為讓我完全不能理解，抓住他手腕的力度變大。

強行扯着他去衛生間門口洗手，将他受傷的手放在水槽上方，水龍頭一開，就突發洪水般的沖擊着傷口。

“嘶！你乾什麽！”張随用另一只手使勁将這只手扯出來，那手依然被我單手拽着死，一直被接受沖刷。

“傷口還沒痊愈就把手伸進池塘，來個寄生蟲的時候，你會叫得比現在還兇。”

對方愣了愣，沒再說話。

“你在這裏等着。”

“嗯。”

我轉身打算去教室找藥箱，像往常為了以防自己受傷，帶個這些是有保障的。

回來後，他果然在那裏等着“手伸出來。”

他還是不放心地将手緩緩伸出來。

我将另一只手上的醫療箱放下，打開取出了藥膏，酒精，繃帶，棉簽。

“我也不懂這些，只好簡單處理了，廢了別找我。”我也不經常受傷，對處理這些不熟。

幫他纏上繃帶之後，我就收拾完離開了，回去自然給他扣分。

有次想給他扣分，卻是我意外地放棄了。

每個星期基本卡點到校的人，此時卻在遲到和馬路上那只已經被撞死的貓上猶豫，最後選擇義無反顧地跑到馬路那邊，抱起貓來到綠化帶旁，把貓放在裏面，才準備趕向這邊。

正巧是我站在校門口值班，看到他時，那一刻動容改變了我的想法。

雖然我是有些重規矩，卻也不是毫無人性可言，筆直地站在門口。

他終于記得帶紅領巾。

見他氣喘籲籲的樣子，只是單純覺得他體力差“還有20秒，再不跑進來，記遲到。”

我掐着時間從容地說，直到他見我時愣了一秒，就開始狂奔，在還剩十秒的時候跑了過來，看來體力也不算太差。

側過頭看着他與我擦肩而過，并停下來撐着膝蓋，擡起頭朝我禮貌地笑一笑，便打算離開，我承認那一刻是有點不知所措。

之前記他分這件事，倒讓我覺得自己顯得是多麽的斤斤計較。

很快我就打消了這個念頭，我這只是負責任罷了。

他調整完，離開的時候，朝我揮揮手，那只手揮動着，可引我注意的是，另一只放下的手，不是別的，而是那塊黑色的電子表。

看這黑表，我也忍不住笑了出聲，看來被他發現了我放過他這件事。

他知道自己已經遲到了，才小跑，而我讓他的那一刻，他并不是真的愣住，也許是在思考我為什麽會幫他吧。

從那時起我就盯上他了，日常在校生活有部分專門成了扣他的分。

因為直覺告訴我，僅需他的幾個月，大事不犯，小事全犯地作死會完成我一年的扣分指标。

我開始下意識看向他，看着他是多麽開朗，看着他的朋友是那麽多。

他和任何人都能聊得來，瘋瘋鬧鬧更是不計其數。

我只能看着，也只有看着他那張随心的笑容。

羨慕不知所措地刻進我的內心，我想知道為什麽我只羨慕他？這樣一個膽子大，肆意妄為的人，甚至比他好得人多得是。

對此，我總結為，他是我第一個注意到的這種人，所以很正常。

他只不過比較晃眼，讓我忍不住想看過去罷了。

後來，我有點想讓他可以關注到我，難道說我是想和他成為朋友嗎？我才不想和他這樣一個可能會惹事的危險因素成為朋友。

結果，我還是去加入校內的演講。

我佩服自己會花時間來做這種無聊的事，害得自己不得不在全校師生面前露這個臉。

反正不能減少學習時間，于是犧牲了休閑時間。

我發現逗他很有意思，當我每次給他扣分到合格線時，他都會老實一陣，想辦法賺分，甚至有時候賊兮兮地在別的班下體育課時守着，一有遺漏的衣服，抱上就往事物遺失處交，以此來加分。

分一加上去，就又開始作死。

後來我們的第四次談話，是因為他在體育課時爬樹上去睡覺，還好樹不是很高，樹枝承受得住，我前去與他說，被他挑釁地逗了逗。

他是個比較神奇的人，某次我在念通告時，竟意外發現有他的名字，帶拔火罐來學校玩，被老師逮了，成功領了一個處分。

第五次是他和同學偷偷去摘學校的李子，他似乎終于意識到是我給他扣得分，叫上朋友就跑。

我沒有去扣他的分，而是撿起他遺漏的一顆拿去洗洗，咬了一口，果然，觀賞李又酸又澀。

我将核埋在土中，把責任擔在自己身上，說難聽點，就是把自己告了，然後主動買李子請全校吃。

也許是我多此一舉，但是我喜歡他…的笑容，就算自作多情，我也願意，我想讓他更加聽到關于我的事，最好是牢牢記住我。

從那天起，我盡可能多出現在講臺上演講，在藝術節上格外注意自身外貌的裝扮，目光時有時無地落在他身上，看着他與朋友歡笑，心中揪着勁，可他總是沒注意到我。

我不知道自己在嫉妒他的朋友一些什麽。

回家後，我經常想到的會是他從樹上跳下的畫面，柔和的陽光下，那張不羁的臉，劍雨般的眉尾，只要笑起來，總是令我內心放松…

如果他沒有逃走，而是從樹上向我撲來…

後來初中快要畢業，我想他的處分應該已經被申請撤回了。

我是想和他做朋友，一張接一張的申請草稿被抛入垃圾桶，浮躁的手指不斷轉動着筆，最後落下：

【盛夏的蟬鳴伴随着點點私語，挽春的手悄然靠近，只為抓住那只獨屬于自己的夏蟬…】

終是成為廢稿，扔不下的廢稿。

畢業那天，我不知道會不會和他去一個學校，我選得一中，他或許會去雨中吧，畢竟他的朋友在那。

這樣也好，讓我斬斷這份執念，也好受些。

而我卻意外從他朋友口中得知，他和我選了一個高中。

那這個意思是說…我還可以再見到他！

于是在與他分進同一個班時，我假裝不熟地開了口“同學，我們是不是見過？”

依照他的性格，果然主動提出與我成為朋友。

但是我知道他放得下任何一個人，就比如那個陪他玩了兩年的朋友，在畢業後就沒聯系了。

就算這樣，我還是想和他一起，哪怕心裏想靠近，又抗拒與他成為朋友。

直到他告訴我，原來同性之間也會有喜歡的時候，那天，我思考了很久，自己對他到底是什麽感情？

我也終于想明白了。

他是世界裏唯一的一場雨，沖刷了我眼前的迷霧，讓我明白斷軌的盡頭還有曠野。




半夏小說，快樂很多