Chapter 11

2021年，9月13日，天氣晴。

心情陰。

何夕昨晚離開時沒有帶走她的黑膠唱機和黑膠唱片，并且連傘都沒帶，外面還下着大雨，當時的我有試着帶着傘過去找她，但從我這層樓一路往下，走遍了樓下所有還亮着光的地方，都沒有發現何夕的蹤跡。

我在雨夜中喊她：“何夕！何夕！”，接着還掏出手機給她打電話，只不過很可惜，她一個都沒接。

我找到一間便利店，坐在室內的椅子上給何夕發去好幾條消息。

我冷靜下來，開始思考自己所犯過錯，從開始一直說到最後。這件事對于我們來說是第一場争吵，說是一件天大的事也不見得，說是小打小鬧也太輕。

于我來說，跟何夕相關的事情并不是小事。

我與何夕線下交流不過幾個月，認識的時間還沒有她工作時間總和的三分之一多，所以歸根結底，我一開始提出讓她說起從前的事本來就不現實。是我急功近利，想要快速讓何夕對我敞開心扉，也是我恃寵而驕，認定何夕一定會在我尖銳語言下無奈接受。

但是了解一個人怎麽能像吃飯一樣随意控制速度。人在饑腸辘辘的時候看見一餐飯，唇齒接觸食物的瞬間，應當就會狼吞虎咽，因為實在是太餓了，餓到什麽都顧不上了。

而在飯飽之後的人，再次面對曾經渴求的食物，還會像之前一樣嗎？這時候厭惡就會橫生而來，你只會想要離開餐桌，到一個安靜的地方消食。

如今，我是饑腸辘辘的貪心客，肆無忌憚，食髓知味。

而何夕卻是餐桌上被高高供着的瓊漿玉液，我太想離她近一些了，以至于即便有了名分還是貪得無厭，想要短期內走近她的心，再一點點占據更為重要的位置。

我向來知道自己是個貪心的人。

從前寫書就想着一書封神，以為自己天才無比，于是有了點成績就想越爬越高，一旦意識到自己的能力無法匹配越來越上揚的野心，就想要放棄。

只有想法，卻又經常被現實措傷，不夠有信心面對不測的未來，于是選擇逃避。

何夕沒有回複我，昨晚沒有，現在也沒有。

一種深深的恐懼順着皮膚爬遍內心，我與自己的想法反複交戰，盤旋的念頭變成絲線，纏繞在腦海變成毛茸茸的線球，最終，我坐在沙發上又給何夕發去消息。

我說：何夕，昨晚的事情對不起，但是你不要不理我，我想和你聊聊。

沒有經過主人允許，我将那張綠洲的唱片放在唱片機上，學着何夕的動作将歌放出來。

播了兩遍，将一切複原。

因為我知道，唱片是會損耗的，聽得越多，磨損越多。這是何夕很喜歡的唱片，我不想傷害它。

後面，又将這首歌用手機外放，一邊等消息一邊聽。到最後，這首歌我已經聽得能夠熟悉唱出了，只不過我唱歌比較難聽，找不到調，如果被何夕聽見估計會面露難色吧。

可能現在我這個人在何夕心目中的形象已經變成了一個自暴自棄、背棄誓言的人了？我從來就不是什麽完美的投射，可連最基本的影子都歪斜，何夕真的還會愛我嗎？

一個不讨喜的人遇到喜歡的人就恨不得把一切都掏心掏肺地遞出去，如果我能把自己的心髒從喉嚨裏吐出來就好了，那是勝過千言萬語，最肮髒也最純淨的。一顆筋脈相連的、活活悅動的心髒是我唯一能給何夕用于表達“我愛你”的證據，可是我最懼怕的是，何夕不想要。

《綠洲》播放到第一百零三遍的時候，手機振動，唯一置頂回複了我最後一條消息。

【我晚上過來拿走我的東西，昨晚的事情不用再說了】

我再一次搞砸了。

回頭，看一眼冰箱，那裏還留着何夕送的冰箱貼。

Mind the Gap，注意間隙，也可以是注意差距。

我早就說了，庸庸碌碌的人就不應該去奢求太多，貪心只會适得其反，我一直以來都是這樣想的，可在何夕這件事上我卻不想就這樣放棄。

以前我看向冰箱就會忍不住過去拿上幾罐啤酒，可現在我卻只盯着冰箱貼。是什麽致使我改變了？會不會真的就是這人人向往的愛情？

那麽接下來，能不能讓我變成一顆種子，讓我從頭生長，直到冒尖，擁有新的對生命的渴望。

潛意識裏有個人告訴我：這樣是不對的，你不能将希望全部寄托在另個人身上，你的所謂愛情沒有那麽堅強，甚至比不過你獨自一個人。

另一個人告訴我：請再多對你們有些信心，請對何夕多一些信心，她很想把你拉出泥潭。

可是何夕呢？她會被我吓到想要逃離嗎？

過去總覺得等待是一件煎熬的事情，可現在卻很平靜。時間悄無聲息地拉低了天空的曝光度與色度，天色很快黑了下來。

何夕給我發來一張圖片，點開一看，是我家門口。

她說：我到了。

突然，想閉上眼睛，打開門就不再言語。

想象終究是想象，現實擺在眼前，我必須打開門，直面被我傷害到的何夕，盡全力把她留在我的生命裏。

好自私，我只想緊緊抓住最後這根救命稻草。

門一打開，何夕就擦過我的肩膀走進來，直奔沙發邊擺着的唱片機。

她動作很快，《綠洲》裝回盒中後利落地捋一把垂落的碎發，一只手撐在腰間，四處看看，似乎是在檢查有沒有什麽東西遺落。

我注意到她的手背上多了個留置針，瞬間提速沖過來，沒有顧忌太多，握住她的手腕。

“你生病了嗎？”

何夕望着我的眼神很冷，冷到讓我陌生，讓我懷疑眼前的何夕是否是我所熟悉的那個人。

“和你沒有關系。”她扭過頭，手上也在發力掙脫。

“你回答我！怎麽就和我沒關系了……”我沒有意識到這個時候眼淚已經自發湧出，還是強撐着一股一定要追問到底的信念。

何夕在見識到我的眼淚後神情明顯軟了下來，可似乎有另一種想法拖着她，于是在我眼裏，何夕的表情已經割裂成面具與真容了。

我緊緊握着她的手，又問了一遍：“你生病了嗎？”

何夕躲不開我這樣近距離的注視，死死咬着嘴唇，就是倔強地不發一言。

我感覺心口堵着塊黏濕的海綿，正因為已經被填滿，那些從心底裏鑽出來的感受無法被海綿的空隙捕捉，于是它們逾越過胸腔，透過眼眶，變成一行行淚水，又一次失控了。

“你就不能說句話嗎？何夕……”

我瘋狂向她索取答案，可是對方寧願閉上眼睛，都不要因為我的祈求降低防線。

“你怎麽能這樣！說話好嗎？何夕……何夕……”

為什麽永遠永遠都得不到回應。

我一邊唾棄着自己的瘋魔，一邊又在心底斥責何夕的冷漠，兩種感受将我夾在中間，忽而一切都變得陰暗了，白的是黑的，黑的就更黑了，天地倒轉，我的質問聲變得尖利，成為了我們關系的留置針，再想補足那些空缺，就需要越來越多次數的輸液。

何夕的表情終于松了下來，我看見她擡起手，向我的臉邊靠近。

下意識地，我閉上眼，躲了一下。

她的動作遲楞在半空中，等到我睜開眼，才緩緩靠到我的眼角，大拇指輕輕摩挲着我的皮膚，為我拭淚。

“對不起，不要哭了好嗎？”何夕變成了何夕，原來的何夕，我熟悉的何夕。

每個動作、眼神都像春日融雪，潺潺涓流淌過，我才發覺，何夕也紅了眼眶。

“我沒事，只是最近吃飯不規律，腸胃炎需要輸液三天，為了方便才弄了留置針。”

聽到她的回答，不知為何心裏的那塊黏濕的海綿還沒有被遷移出來，反而越來越沉了。

握着她存着留置針的那只手緩緩瀉了力，何夕在這個空擋裏收回了手，接着，輕輕捧着我的臉，也是這一瞬，我變成了被捏在手心的毛絨玩具。

她含情的桃花眼斂了下來，再度過分地盯着我看，直勾勾的，像在攝魂。

我的靈魂為何夕變得軟趴趴，只需要一提起，就化成一灘水，四處流散了。

“所以……你原諒我了嗎？”我還是很想問她要一個确定的答案。

何夕挑眉，“我要是說不原諒的話，你會覺得我很壞嗎？”

“不會。”

“我只會覺得是我犯得錯太大了。”

“因為你一點都不壞。”

何夕眼睛眯了眯，半信半疑地看着我，随即又揚起一個像灑脫的微笑。

“林潛望。”

“啊？到。”

“你好傻。”

“啊？我不傻。”

“你這樣子，我沒辦法記你的仇啊。”何夕搖搖頭，也捧着我的臉晃晃，像逗小孩一樣的語氣。

我驚訝于何夕居然從一開始就想要記我的仇，于是嘆息一聲接着一聲，望着何夕，憤憤道：“哦，那好可惜喲。”

何夕笑。

“你也不要埋怨我好嗎？昨天我生氣更多是因為你瞞着我喝酒，我不想你年紀輕輕就喝垮身體。”

“我還想看到你二十五歲，三十五歲，四十五歲，五十五六十五……總之，很想和你一起變成老奶奶就是了。”

何夕的眼睛亮亮的，我在其中看到了某種希冀，真誠熱烈。

我說：“姐姐，那個叫白頭偕老。”

在我曾經荒蕪的日子裏，我也想過未來某天會想要和一個人看着對方越來越老，愛情卻能像琥珀一樣封存鮮活，哪怕生活永遠都是清一色，可我們卻能把日子過成同花順。

現在有人把這個願望放在了我的眼前。

像生日蛋糕上的蠟燭一般，只等着壽星去吹滅。

“所以，你願意嗎？”

一語雙關。

一個是：願意戒酒嗎？

另一個是：願意與我白頭嗎？

原來即便是大我九歲的何夕，也還是堅定地相信愛情。

所以我說：“願意。”




半夏小說，快樂很多