第42章 你對誰都這麽好嗎？

知意沒想到這麽快就被原諒了，愣了好一會，直到江可卿都以為她睡着了，才緩緩轉過身，面對着江可卿，看着對方的眼睛。

“江阿姨…”

“嗯？”江可卿睡眼惺忪。

“你對誰都這麽好嗎？”

也許是因為太累了大腦停擺，也許是因為失而複得的喜悅沖擊力太強，這句話沒有經過她一貫的斟酌，就這樣脫口而出。

什麽？

江可卿隐隐約約察覺到異樣的感情，朦朦胧胧地睜開眼，對方正望着她，眼睛眨巴眨巴。

“因為我是你的監護人啊，是你…媽媽。”江可卿困意醒了一半，猶豫片刻。

知意有些失落，有些後悔自己之前把對方當作媽媽了。

早知道……當初就不該用“媽媽”這個稱呼綁住自己。

“我知道了，謝謝江阿姨。”

江可卿看見對方有些難過，想揉腦袋安慰，思考了一下又收回手。

感受到江可卿擡起又放下的手，知意心裏更委屈了。連摸摸頭都要猶豫了嗎？或許是因為了她那點卑劣的心思，所以摸摸頭也不行了。

一股破罐子破摔的沖動湧了上來。

行，媽媽就媽媽吧。既然是“媽媽”，女兒抱一下總可以吧？

她帶着點賭氣的意味，趁江可卿翻身，迅速貼上去，從背後摟住了那纖細卻溫暖的腰身，将臉頰緊緊埋在她單薄的脊背上，臉頰被頭發絲撓得有些癢。

好溫暖……還有好聞的栀子花香。

可這份溫暖卻帶着距離。江可卿沒有推開她，卻也沒有回應，只是靜靜地躺着，被動地接受她的擁抱。知意的手臂環着她，卻只覺得懷抱空空蕩蕩，心裏的失落和寒意一點點蔓延開。

如果是平時，江阿姨會轉身抱抱自己，可是今天，江阿姨的疏離讓她感到恐慌。心情就像過山車一樣，尚未平複的恐慌又升起，壓得她悶得喘不過氣。

江阿姨讨厭我這副不知足的樣子…

就在知意鼻子發酸，幾乎要放棄松手時，身前的人卻突然動了。

江可卿轉過身，帶着一陣輕柔的風，然後——将她整個擁入了懷中。

這個擁抱，比剛才從背後摟着要緊密得多，也溫暖得多。江可卿的手臂環過她的肩膀，手掌輕輕落在她的後腦，将她按向自己的頸窩。

知意瞬間僵住，大腦一片空白，只能感受到那有力的心跳隔着薄薄的睡衣傳來，一聲聲，敲在她的耳膜上。

她……抱我了？

巨大的驚喜和難以置信席卷了她，緊接着是洶湧的酸澀和委屈，時知意一動也不敢動。

她貪婪地呼吸着屬于江可卿的氣息，感受着這個懷抱的包容與溫柔，又刻意不讓自己顯得太異常，努力平複呼吸。

這個擁抱……是什麽意思？

在說出“媽媽”那個詞的瞬間，江可卿就後悔了。

她清楚地看到了知意眼中明顯的失落，也聽到了那聲“謝謝江阿姨”裏強裝的平靜。

是我想的那樣嗎？是我想多了？

你對所有人都那麽好嗎？是孩子的占有欲也說不定，不一定是…到底是不是？

她下意識想揉揉知意的頭安慰，手擡到一半卻又硬生生停住。

不行，得劃清界限，讓她明白…不管是不是…

可當身後那具溫熱的身軀貼上來，纖細的手臂帶着些微顫抖環住她的腰時，江可卿的心還是被狠狠撞了一下。

她能感覺到知意将臉緊緊埋在她背上，那姿态充滿了依戀，更帶着一種…孤獨。

她在難過。

這個認知讓江可卿心裏揪痛起來。

她僵硬地躺着，承受着身後那份沉默的擁抱和無聲的委屈。她能感覺到知意的呼吸漸漸有些亂，而且有意克制着呼吸的顫抖，卻依舊固執地抱着她。

她還只是個孩子……一個缺乏安全感，剛剛經歷了巨大恐慌，又因為我的刻意疏離而受傷的孩子。

我這樣……和那些傷害過她的人，又有什麽區別？

終究……還是不忍心。

她輕輕嘆了口氣，轉過身，将那個故作堅強的少女，徹底攬入了自己的懷抱。

在将知意擁入懷中的那一刻，感受到懷裏身體瞬間的僵硬和那細微的抽氣聲慢慢舒緩，江可卿心裏最後那點掙紮也消失了。

她只有我了…不要想一些有點沒的，她什麽都沒做。

江可卿熟練地擡手輕拍着對方的背部哄睡，知意安靜地趴在她懷裏，眼皮越來越沉慢慢睡着了。

江可卿剛才是什麽意思…可是好困。

時知意正是長身體的時候，這個年紀尤其嗜睡，特別是經歷了“夜跑”運動之後，身體的困意一上來就一發不可收拾。

睡着了？江可卿感覺懷裏的人一動不動的，輕拍的動作慢慢停下，緩緩放在知意的背部。

一動不動的，睡相很老實。

一開始，知意背對着她，睡得遠遠的，身體卻不知道什麽時候就蹭過來了，只能感受到床咯吱咯吱的輕響。

江可卿知道自己從小睡覺就喜歡摟着東西，那時候是玩偶，為數不多的玩偶，她非常珍視。後來長大了，也還是改不掉這個習慣，心裏覺得長大了再摟着玩偶就不太合适，就換成了枕頭。

所以，江可卿睡得迷迷糊糊時，下意識會把知意摟在懷裏，就像人形抱枕一樣貼着，知意摟着确實比玩偶踏實多了，江可卿不得不承認。

江可卿發現，知意單獨睡覺時是不太老實的，會動來動去。但是…貌似只要趴在自己懷裏，她就會變得一動不動的，不知道是什麽原理，就像她不知道自己為什麽摟着知意會感到踏實一樣。

安全感嗎？那是她應該給知意的，江可卿認為，知意是需要照顧的，而她早已獨立了。

或許，她也需要知意，就像知意需要她一樣。緣由，江可卿也不明白，是一種說不清道不明的感覺。

“你對誰都那麽好嗎？”

我好像确實…一直以來都是這樣做的，對誰都盡量好一些，與其說是對人好一些，不如說是，我不想讓人生氣，那樣…很麻煩，如果能從一開始就規避麻煩，那我退讓一些，也沒什麽，真的沒什麽。

這樣也确實有用，很少與人争吵，生活變得平靜安寧，可是…總感覺少了些什麽。

比起規避麻煩，剛才和知意的吵架反而很痛快，剛才我口不擇言，看到她情緒波動，我的情緒好像也活過來了，心跳得甚至有些疼，還不管不顧跑那麽遠，都不像是我平時會做的事情。

如果是平時，面對家裏，我應該是保持冷靜，然後坐下來聊一聊，這件事就過去了，很簡單，很尋常，不需要情緒。

眼淚、冷汗、心慌…都是負面的東西，我為什麽不排斥呢？




半夏小說，快樂很多